Konkubitat

Richter: “Angeklagter,Sie werden beschuldigt in einem Konkubinat zu leben.”
Angeklagter’: “Was soll das denn sein?” Richter: “Tja, Sie leben mit einer fremden Frau genauso zusammen wie mit Ihrer eigenen Frau.” “So ein Blödsinn”, kontert der Angeklagte,  “mit der fremden Frau lebe ich viel besser!”

Bestellen

Ein Mann setzt sich in einem Restaurant an einen Tisch und beginnt gemütlich seine mitgebrachten Brote zu essen. Da eilt der Ober herbei und sagt:
“Aber bitte mein Herr, so geht das nicht, bei uns müssen Sie ewas bestellen.”
“Okay”, antwortet der Mann, “dann bestellen Sie doch dem Koch einen schönen Gruß von mir!”

Gehirne

In einer Klinik wird eine Gehirndatenbank eingerichtet. Ein Juristengehirn bekommt man für 5.000 Euro, ein Philosophengehirn für 10.000 Euro und ein Politikergehirn für 50.000 Euro. Fragt der Patient: “Warum sind die Politikergehirne denn so teuer?” Antwortet der Leiter: “Weil sie sehr wenig gebraucht und so gut wie neu sind!”

In der Nacht

Winnetou, Old Shatterhand und ein Bayer übernachten in der Prärie. Nachts muss Winnetou mal raus. Kurz danach hören die anderen beiden ein ‘BOING’, und Winnetou kommt wieder ins Zelt. Später muss Old Shatterhand auch mal raus, wieder hören die anderen beiden ein ‘BOING’ und kurz darauf kommt auch er wieder zurück. Schließlich muss der Bayer auch mal raus. Sie hören ein ‘BOING’ und kurz danach nochmal ein ‘BOING’. Sagt Old Shatterhand zu Winnetou: “Sagte ich nicht, daß der Idiot zweimal auf die Harke tritt!”

Werbung

Die Werbeabteilung von Coca Cola kommt zum Papst und fragt: “Könnten Sie vielleicht das “Vater unser” etwas umtexten? Vielleicht anstatt ‘Unser tägliches Brot gib uns heute’ in ‘Unsere tägliche Coke gib uns heute’? Wir geben 4 Millionen Dollar dafür!” Der Papst überlegt kurz, greift zum Telefonhörer, und fragt seinen Sekretär: “Du sag mal… wie lange läuft eigentlich noch der Vertrag mit der Bäckerinnung…?

Suppe

Ein hungriger Mann kommt in die Kneipe und sieht an einem Ecktisch einen schlafenden Mann vor einem Teller Suppe. Er überlegt, setzt sich dazu und löffelt schnell die Suppe. Kurz bevor er fertig ist, sieht er auf dem Tellerboden eine kleine tote Maus und übergibt sich. In diesem Moment wird der Schlafende wach, schaut den Mann an und sagt: “Soweit war ich auch schon mal…!”

Im Flugzeug

Im Flugzeug kommen ein Mann und eine Frau ins Gespräch. Sie erzählt ganz aufgeregt, dass sie gerade von einem internationalen Frauenkongreß komme und das man dort mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt habe. So seien nämlich nicht die Franzosen sondern die Polen die besten Liebhaber, und den längsten Penis hätten nicht die Afrikaner sondern die Indianer, und …” Der Mann unterbricht ihren Redefluss und sagt: ” Entschuldigung, ich hatte mich noch gar nicht vorgestellt. Sie gestatten, Winnetou Poplowski.”