Grippe

Sagt der Doktor: “Also, Herr Schmidt, ich verstehe das wirklich nicht. Ihre Grippe ist noch immer nicht ausgeheilt. Ich hatte Ihnen doch geraten nach einem heißen Bad einen heißen Kamilleblütentee zu trinken. Haben Sie das gemacht?
Antwortet der Patient: “Es tut mir leid , Herr Doktor, aber ich brachte den Tee einfach nicht mehr runter, nachdem ich das Bad getrunken hatte….”

Sparkasse

Eine Frau geht in die Sparkasse um Geld abzuheben. Gleich hinter ihr betritt ein Polizist die Sparkasse und fragt sie: “Ist das Ihr Auto, das direkt vor der Türe mit laufendem Motor im Halteverbot steht?” “Ja,” antwortet die Frau. Sagt der Polizist: “So so, na dann heben Sie doch gleich mal zwanzig Euro mehr ab…”

Kündigung

Herr Bamberger hat nach einiger Zeit der Arbeitslosigkeit einen Job bei Neckermann bekommen. Der Big Boss fragt ihn nach seinem Namen. “Bamberger, heiße ich, Herr Nickelmann.” antwortet dieser.
Der Chef verbessert ihn: “Neckermann ist mein Name.”
Zwei Tage später begegnen sich die beiden wieder: “Guten Morgen, Herr Nickelmann.”
“Neckermann ist mein Name!! Entweder Sie merken sich meinen Namen oder Sie fliegen raus!” sagt Herr Neckermann. Nach einer Woche begegnen sich die beiden erneut. Bamberger: “Guten Tag, Herr Nickelmann.”
Neckermann: “So das reicht jetzt, Sie sind gefeuert! Holen Sie sich gleich Ihre Papiere!”
Zu Hause angekommen fragt Bambergers’  Frau, was denn der Kündigungsgrund sei. Da sagt ihr Mann: “Ach, na ja, ist der gleiche Mist wie bei Qualle…”

Porsche

Ein junger Mann kommt in eine Bar und legt lässig seinen Autoschlüssel mit dem Porsche-Emblem gut sichtbar auf die Theke. Keine Minute später lächelt ihn auch schon eine junge Frau an und kommt auf ihn zu. Da flüstert ihm der Barkeeper zu: “Guter Mann, Sie haben vergessen, die Fahrradklammern von den Hosenbeinen abznehmen…”

Zwei Wörter

Sagt der Lehrer zu seinen Schülern: “Also, es gibt zwei Wörter, die ich nicht mehr von Euch hören will. Das eine Wort ist ‘affengeil’ und das andere Wort ist ‘saudoof’!” Meldet sich der kleine Lukas: “Das geht in Ordnung Herr Lehrer – und welche beiden Wörter sind es….?”

Waage

Eine junge, attraktive Blondine kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie nimmt ein fünfzig Cent Stück, steigt auf die Waage und schreit entsetzt auf.
Schnell legt sie ihren Mantel und Hut ab, nimmt noch ein fünfzig Cent Stück, und wiegt sich erneut. Danach zieht sie Schuhe und Pullover aus, nimmt das nächste Geldstück und betritt noch einmal die Waage. In diesem Moment kommt der Apotheker zu ihr, streckt ihr seine Hand voll mit 50 Cent Stücken entgegen und sagt: “Bitte machen Sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht’s auf Kosten des Hauses.”

Sachsen

Ein Sachse kommt in ein Waffengeschäft. “Ham se Gewähre?”
Verkäufer: “Nein, wir haben keine Gewehre!”
Sachse: “Aber Pistölchen ham se?”
Verkäufer: “Nein, wir haben auch keine Pistolen!”
Sachse: “Dann ham se aber Messer!”
Verkäufer: “Nein, wir haben auch keine Messer!”
Der Sachse fragt verdutzt. “Se sinn aber doch e Waffengeschäft.
Ham se vielleicht was gägen Sachsen?”.
Verkäufer: “Ja!!! Gewehre, Pistolen und Messer!”