Blaues Auge

Fragt ein Bauer den anderen: “ Ohje, wo hast Du denn dieses fürchterliche blaue Auge her?“
Antwortet dieser: „Ist gestern beim Melken passiert.“
Fragt der eine ungläubig: „Wie kann das denn beim Melken passieren?“
Antwortet der andere: „Ach, die blöde Kuh hat die ganze Zeit so wild mit dem Schwanz geschlagen, da hab ich ihr ’nen Ziegelstein drangebunden…“

Ausflug

Der Kindergarten macht einen zum Pferderennplatz.
Als die Knirpse mal müssen, hält die Kindergärtnerin sie über die hohe Toilette, aber bei einem stutzt sie.
„Mensch Junge, Du bist aber schwer! Gehörst du überhaupt zu meiner Gruppe?“
„Nee, lacht der Kleine, „ich bin der Jockey aus dem zweiten Rennen.“

Baden

Sagt der Urlauber: „Ich würde hier ja gerne baden, aber ich habe Angst, dass es Haie in dieser Gegend gibt.“ Antwortet der Einheimische: „Ach was, machen Sie sich mal keine Sorgen, es gibt hier keine Haie.“ Urlauber: „Sind Sie sich sicher?“
Einheimischer: „Aber natürlich, wo Krokodile sind, da gibt es keine Haie.“

Im Zoo

Der kleine Peter ist mit seinem Vater im Zoo und hat eine Menge Spaß. Vor dem Löwenkäfig bekommt der Junge aber plötzlich einen ängstlichen Gesichtsausdruck. Der Vater fragt ihn was er denn habe. Da antwortet Peter: Ach, ich habe gerade gedacht, wenn jetzt ein Löwe ausbricht…  und Dich auffrisst… welchen Bus müsste ich dann nehmen, um nach Hause zu kommen…!?!?“

Vampire

Sagt ein Vampir zum anderen: „Ich halte es nicht mehr aus, ich brauche sofort frisches Blut.“ Antwortet der andere: „Aber Du kannst jetzt nicht mehr raus, die Sonne geht gleich auf.“ Der durstige Vampir: „Das ist mir egal, ich halte es wirklich nicht mehr aus.“ Sprachs, verwandelte sich in eine Fledermaus und flog durch das offene Fenster raus. Keine fünf Minuten später war er wieder zurück – blutverschmiert im Gesicht. Der andere Vampir guckt erst ihn an, danach aus dem Fenster, wieder ihn und sagt: „Das ging aber schnell. Woher hast du denn so schnell Blut bekommen?“ Fragt der erste Vampir: „Hast du gerade den Baum gesehen als Du aus dem Fenster geschaut hast?“ „Aber ja, natürlich…“ antwortet der andere. Unterbricht ihn der durstige: „Tja, ich nicht…“

Richter

Zwei Richter gehen in der Mittagspause im Park spazieren. Auf einmal kommt ein junger Mann auf sie zugerannt und schreit den einen Juristen an: „Ihr Hund hat gestern meine Hose zerrissen.“ Ohne ein Wort zückt der Richter seine Geldbörse und gibt dem Mann
einhundert Euro für eine neue Hose. Der Mann nimmt das Geld und verschwindet. Fragt der Kollege: „Seit wann hast du denn einen Hund?“ Antwortet der andere: „Ich habe doch keinen Hund, aber man weiß ja nie, wie die Gerichte entscheiden.“

EINS

En frisch verheirateter Cowboy reitet mit seiner Braut zu seiner abgelegenen Farm. Unterwegs schwächelt das Pferd ein bisschen. Der Cowboy schaut es an und sagt: „EINS…“ Die Braut ist etwas verwundert, sagt aber nichts. Ein paar Minuten später schwächelt das Pferd wieder. Der Cowboy schaut es erneut an und sagt: „ZWEI…“ Wieder wundert sich die Braut, schweigt aber. Kurz vor der Farm schwächelt das Pferd erneut. Der Cowboy steigt ab, sagt: „DREI…“ und erschießt das Pferd. Die Braut ist völlig entsetzt und fragt: „Warum um alles in der Welt hast du das gemacht?“ Der Cowboy schaut sie an und sagt: „EINS….“