Porsche

Ein junger Mann kommt in eine Bar und legt lässig seinen Autoschlüssel mit dem Porsche-Emblem gut sichtbar auf die Theke. Keine Minute später lächelt ihn auch schon eine junge Frau an und kommt auf ihn zu. Da flüstert ihm der Barkeeper zu: „Guter Mann, Sie haben vergessen, die Fahrradklammern von den Hosenbeinen abznehmen…“

Angefahren

Ein Mann ist von einem Auto angefahren worden. Als die Polizei den Unfall aufnimmt fragt ihn der Polizist, ob er sich die Autonummer merken konnte.
„Ja“, sagt der Mann. „Zufällig sind es die gleichen Zahlen wie das Geburtsjahr meiner Frau…“ „Vergiss es“, unterbricht seine Frau. „Immerhin ist dir ja auch nichts Ernsthaftes passiert….“

Motor

Ein Ostfriese bleibt mit seinem VW Käfer liegen. Als er unter die Haube guckt, murmelt er: „Kein Wunder, dass der nicht mehr läuft – ich habe wohl den Motor unterwegs verloren.“ Kurz darauf hält ein anderer VW Käfer-Fahrer und erfährt von dem „verloren gegangenen“ Motor. Schließlich sagt er: „Ach das ist alles halb so schlimm, als ich eben in meinem Kofferraum geschaut habe, fand ich dort einen Ersatzmotor…!“

Manta

Ein Manta-Fahrer will seinen Manta verkaufen. Aber der Wagen hat bereits 150.000 km drauf. Er fragt seinen Kumpel, was er machen soll, damit sich der Wagen besser verkaufen lässt. Der Kumpel rät ihm mit der Bohrmaschine den Tacho ‚runterzudrehen‘. Das sei zwar nicht legal, aber wenn es niemand weiß…. Eine Woche später treffen die beiden sich wieder. „Und? Hast Du Deinen Manta verkauft?“ will der Kumpel wissen.
Darauf der Manta-Fahrer: „Ja meinst du denn ich bin blöd? Ich verkauf‘ doch keinen Manta der nur 20.000 km auf’m Tacho hat!!!“

Mercedes

Eine Dame geht zum Mercedes-Händler. Sie schaut sich um, sieht das perfekte Auto und geht hinüber um sich es sich näher anzusehen. Als sie sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung zu erfühlen entfleucht ihr ein lauter Furz. Als sie sich umdreht steht direkt hinter ihr ein Verkäufer. Mit leicht rotem Kopf fragt sie den Verkäufer: „Wieviel kostet dieser wunderschöne Wagen?“ Darauf antwortet der Verkäufer: „Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, werden Sie sich beim Preis vollscheißen.“